Kodėl pokalbis apie seksą yra sunkesnis nei pats seksas
Ilgalaikiuose santykiuose dažnai kalbamasi apie viską – pinigus, vaikus, darbą, atostogas – tik ne apie tai, kas vyksta (arba nevyksta) miegamajame. Klinikinėje praktikoje tai bene dažniausia priežastis, dėl kurios poros ateina pas seksologą: ne tai, kad jiems „nesuderinama chemija“, o tai, kad jie tiesiog niekada apie tai nekalbėjo.
Pokalbis apie seksualinius poreikius yra sunkus dėl trijų priežasčių: gėdos jausmo, baimės įžeisti partnerį ir įsitikinimo, kad „jei jis/ji mane mylėtų, jau būtų supratęs/-usi“. Visi trys įsitikinimai yra netikslūs – ir visi trys yra išmokstami.
1 žingsnis: pasirinkite tinkamą laiką ir vietą
Bene didžiausia klaida – pradėti tokį pokalbį miegamajame, iš karto po nesėkmingos intymios akimirkos arba ginčo metu. Smegenys tuo metu yra apsauginiame režime ir bet koks pasiūlymas atrodo kaip kritika.
- Geras laikas: ramus vakaras po vakarienės, pasivaikščiojimas, ilga kelionė automobiliu.
- Blogas laikas: tuoj po sekso, kai vienas iš jūsų pavargęs, alkanas arba supykęs.
2 žingsnis: pradėkite nuo savęs, ne nuo partnerio
„Aš“ kalba sumažina gynybinę reakciją. Vietoj „Tu niekada neinicijuoji“ sakykite „Aš pastebiu, kad pastaruoju metu pasigendu jaustis pageidaujama. Norėčiau apie tai pakalbėti.“
Skirtumas atrodo nedidelis, bet partnerio nervų sistemai jis didžiulis: pirmuoju atveju jis girdi kaltinimą, antruoju – kvietimą.
3 žingsnis: trys klausimai, kurie atveria pokalbį
Šiuos tris klausimus rekomenduoju poroms, kurios nežino, nuo ko pradėti:
- „Kas tau pastaruoju metu mūsų intymume veikia gerai?“ – pradėkite nuo pozityvaus, ne nuo problemos.
- „Ar yra kas nors, ko norėtum daugiau, mažiau arba kitaip?“ – atvira formuluotė leidžia pasirinkti, kiek atskleisti.
- „Ar yra kas nors, apie ką tu galvoji, bet nedrįsti man pasakyti?“ – šis klausimas dažnai atveria duris į pokalbius, kurie laukė metais.
4 žingsnis: ką daryti, kai išgirsti tai, kas nepatinka
Beveik garantuotai išgirsite ką nors, kas užklups netikėtai. Svarbiausia šiuo momentu – nereaguoti iš karto. Pasakykite: „Ačiū, kad pasakei. Man reikia kelių minučių (arba dienos) tai apsvarstyti.“ Tai nėra atmetimas – tai pagarba sau ir pokalbiui.
5 žingsnis: kas yra „taip“, „ne“ ir „gal“ sąrašas
Seksologinėje terapijoje plačiai naudojama paprasta priemonė: kiekvienas partneris atskirai užrašo veiklas/situacijas į tris stulpelius – taip (man patinka arba norėčiau išbandyti), ne (man tai netinka) ir gal (galėčiau apsvarstyti tinkamomis sąlygomis). Tada sąrašai sulyginami. Tai pašalina spaudimą atsakyti „karštai“ ir leidžia rasti tikrus persidengimus.
Ką daryti, jei pokalbis vis tiek užstringa
Jei kelis kartus bandėte ir vis grįžtate į ginčą, tai dažniausiai reiškia, kad po seksualiniu klausimu slepiasi gilesnis – nesaugumas, neišspręstas konfliktas, neišgyventa žaizda. Šiuo atveju 4–6 susitikimai pas porų terapeutą ar seksologą gali atstatyti dialogą greičiau nei metai bandymų vieniems.
Svarbiausia įsiminti
- Kalbėjimasis apie seksą yra įgūdis, ne talentas – jis lavinamas kartojant.
- Pradėkite nuo savęs, ne nuo partnerio kritikos.
- Tinkamas laikas ir vieta – pusė sėkmės.
- Jei užstringa, profesionali pagalba sutaupo metus.
PhD klinikinė psichologė, sertifikuota porų ir seksualumo terapeutė
Dr. Eglė Kazlauskaitė – klinikinė psichologė ir sertifikuota porų bei seksualumo terapeutė, daugiau nei 12 metų konsultuojanti poras emocinio artumo, geismo skirtumų ir seksualinės komunikacijos klausimais. Magistro studijas baigė Vilniaus universitete, doktorantūrą – santykių psichologijos srityje. Dirba pagal Esther Perel ir Gottman Instituto metodikas, veda seminarus apie sąmoningą intymumą ir santykių dinamiką ilgalaikėse porose.
Spice Up redakcijai ji rašo apie tai, kaip kalbėtis apie seksą be gėdos, kodėl noras kinta ir kaip preliudija prasideda dar prieš prisilietimą.