Sekso žaislai santykiuose: kodėl tai ne konkurencija, o pagalba intymumui
Apie sekso žaislus santykiuose vis dar kalbama per daug tyliai ir per daug gėdingai. Ypač tada, kai kalba pasisuka apie moteris, esančias santykiuose su vyrais. Dažnas klausimas skamba taip: ar „normalu“, kad moteris, turinti partnerį, naudoja sekso žaislus? Atsakymas trumpas – taip. Ir ne tik normalu, bet dažnai ir labai naudinga.
Šis straipsnis skirtas nuimti gėdą, paneigti mitus ir paaiškinti, kodėl sekso žaislai nėra nei grėsmė santykiams, nei „pakaitalas“ partneriui.
Kodėl sekso žaislai dažnai laikomi problema?
Viena pagrindinių priežasčių, kodėl žmonės skeptiškai žiūri į sekso žaislus, yra konkurencijos jausmas. Kai kurie partneriai galvoja:
„Jeigu tu naudoji vibratorius ar kitus žaislus, kam tada reikalingas mano penis?“
Tačiau toks mąstymas iš esmės klaidingas. Sekso žaislai nėra apie partnerio pakeitimą. Jie yra apie konkretaus žmogaus kūno poreikius. Tai nėra „tu prieš mane“ situacija. Tai – aš ir mano kūnas.
Sekso žaislai egzistuoja tam, kad:
padėtų geriau pažinti savo kūną,
suteiktų tokios stimuliacijos, kurios kartais neįmanoma pasiekti vien lytiniu aktu,
papildytų, o ne pakeistų seksą su partneriu.
Orgazmo atotrūkis: faktai, ne nuomonės
Moksliniai tyrimai aiškiai rodo vadinamąjį orgazmo atotrūkį (angl. orgasm gap). Moterys, esančios heteroseksualiuose santykiuose, patiria orgazmą žymiai rečiau nei vyrai. Tai nėra asmeninė nesėkmė ar „nemokėjimas“, tai – statistika.
Didelė dalis moterų orgazmą pasiekia ne nuo penetracijos, o nuo tiesioginės klitorio stimuliacijos. Klitoris – tai ne „priedas“, o pagrindinis malonumo organas. Ir daugeliui žmonių būtent sekso žaislai suteikia tokią stimuliaciją, kuri yra:
tiksli,
pastovi,
pakankamai intensyvi.
Tai nereiškia, kad penis „nepakankamas“. Tai reiškia, kad kūnai veikia skirtingai.
Sekso žaislai – ne paslaptis, o įrankis
Sekso žaislai gali būti naudojami:
vienumoje,
kartu su partneriu,
kaip mokymosi priemonė.
Parodyti partneriui, kaip tu naudoji vibratorių ar kitą žaislą, gali būti viena efektyviausių pamokų apie tavo kūną. Tai ne kritika, o informacija. Tai būdas pasakyti: „štai kas man tinka“.
Kai partneriai įtraukia sekso žaislus į bendrą intymumą, dažnai:
sumažėja spaudimas „būti atsakingam už kito orgazmą“,
atsiranda daugiau žaismingumo,
pagerėja komunikacija.
Patriarchaliniai mitai ir atsakomybė už savo orgazmą
Ilgą laiką moterys buvo socializuojamos galvoti, kad:
vyras turi „duoti“ seksualinį malonumą,
moteris turi būti pasyvi,
kalbėti apie klitorius, vibratorius ar masturbaciją yra „per daug“.
Būtent toks mąstymas ir palaiko orgazmo atotrūkį. Tiesa yra paprasta, nors kai kam nepatogi:
kiekvienas žmogus yra atsakingas už savo orgazmą.
Sekso žaislai yra vienas iš būdų:
išmokti, kas veikia tavo kūnui,
suprasti, kas tave jaudina,
aiškiau komunikuoti su partneriu.
Tai nėra savanaudiškumas. Tai – savęs pažinimas.
Kaip pradėti pokalbį apie sekso žaislus santykiuose?
Jei nežinai, kaip partneris reaguos į šią temą, geriausia pradėti nuo paprasto klausimo:
„Ką tu galvoji apie sekso žaislus?“
Toks klausimas:
nepuola,
nekaltina,
atveria pokalbį.
Jei jau naudoji sekso žaislus, gali pasiūlyti parodyti, ką jie tau suteikia. Ne kaip reikalavimą, o kaip kvietimą pažinti.
Kuo labiau sekso žaislai tampa bendros patirties dalimi, tuo mažiau jie kelia įtampos ar baimių.
Pabaigai
Sekso žaislai santykiuose nėra problema. Problema dažniausiai yra:
tylėjimas,
gėda,
klaidingi įsitikinimai.
Kalbėjimas apie klitorius, penis, vibratorius ar masturbaciją neturėtų būti tabu. Tai – kūno dalys ir patirtys, kurios egzistuoja nepriklausomai nuo to, ar apie jas kalbame.
Santykiai, kuriuose leidžiama tyrinėti, klausti ir mokytis, dažniausiai yra sveikesni, atviresni ir labiau patenkinantys abiem pusėms.